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閱讀心得 第 1100310梯次 得獎作品
學校名稱: 國立蘭陽女中 二年級 13 特優
作  者: 周芷妘 
參賽標題: 理解與溝通 ~⟨親愛的安德烈⟩讀後感
書籍ISBN: 9789866759253
中文書名: 親愛的安德烈
原文書名:
書籍作者: 龍應台/安德烈
書籍編譯者:
出版單位: 天下雜誌
出版年月: 2009年12月
版  次: 初版

一、圖書作者與內容簡介:
安德烈十四歲時便離開了母親龍應台,而龍應台為了想要多多了解安德烈,便提議書信來往,而出乎龍應台意料之外的是,安德烈居然同意了!於是,他們用寫信來溝通,來拉近彼此的關係,一來一往,收集了36封家書,裝訂成冊。


二、內容摘錄:
二、內容摘錄:

愛,其實是很多不喜歡、不認識、不溝通的藉口。因為有愛,所以正常的溝通彷彿可以不必了。(P.3)

父母親,對於一個二十歲的人而言,恐怕就像一棵舊房子:你住在它裡面,它為你遮風擋雨,給你溫暖和安全,但是房子就是房子,你不會和房子去說話,去溝通,去體貼它、討好它。搬家具時碰破了一個牆角,你也不會去說「對不起」。父母啊,只是你完全視若無睹的住慣了的舊房子吧。

  我猜想要等足足二十年以後,你才會回過頭來,開始注視這沒有聲音的老屋,發現它已殘敗衰弱,逐漸逐漸地走向人生的「無」、宇宙的「滅」;那時候,你才會回過頭來深深注視。(P.138)


三、我的觀點:
親子關係無疑是所有家庭都要面對的問題,而我總是逃避,似乎不去思考、不去正視它,便不存在似的。平常一家人相處和樂融融,一旦發生爭執,所有努力,頓時灰飛煙滅。親子間有不同的生活習慣、不同的成長背景、甚至不同的價值觀。有時,我和父母似來自不同的星球般,無法接受對方。看完這36封一來一往的家書,我感到振奮又驚愕,恍如有人突然撕開了我的內心,逼我重新面對一個長久以來的問題---親子關係。

平常上課、補習、家裡,三點一線的經典學生行程表,讓我和父母之間的距離似乎越來越遠。看著自己越發成熟的臉蛋,瞳孔裡倒映的不再是天真無邪的靈氣。安德烈曾在信中說:「你為什麼不試試看進入我的現代、我的網路、我的世界呢?你為什麼不偶爾去個你從來不會去的酒吧,去聽聽你從來沒聽過的音樂?難道你已經老到不能再接受新的東西?還是說,你已經定型,而更糟的是,你自己都不知道你已經定型得不能動彈?」。曾幾何時,這也變成我對父母們的怨念?我們年輕人「前衛」的思想觀,是「古板」、「守舊」的長輩們永遠無法理解的。每次和父母大吵後,愧疚隨即湧上心頭,親子間越發疏離。現在想想,我已有多久,沒有和父母好好談談了?曾幾何時,我開始學會埋怨:大人們根本就不懂我?

我和書中的安德烈有點像,都是玩心很重的孩子。唸書對我而言,似乎只是可以讓我有理由玩樂的管道。從小基於家裡因素,我不常出去玩。有時看同學們一個個上傳了開心燦爛的出遊照,十分羨慕。也因此迷上手機遊戲,不料,這竟也可以引發一場家庭戰爭--「又在打遊戲,你可以不要整天只知道玩嗎?你看看你妹,再看看你,你妹都被你帶壞了」。

書中安德烈說:「MM,我不是個獸性發達的叛逆少年,所以請不要下斷語『評斷』我。問我,瞭我,但是不要『判』我。真的。」看到這句話,令我心有戚戚焉。不知從什麼時候開始,父母總喜歡批評我,不論我做什麼事情,他們都不太理解甚至不太贊同。從學業成績到生活上的一切瑣碎小事,似乎我做什麼都是不對的、都無法令他們滿意。

但龍應台女士的回信有如當頭棒喝,點醒了我:「恐怕每一代的年輕人都比他們的父母想像的要複雜、要深刻的多。我不會『判』你,安德烈,我在學習『問』你,『瞭』你。成年人鎖在自己的慣性思維裡,又掌握訂定遊戲規則的權力,所以他太容易自以為是了。『問』和『瞭』都需要全新的學習,你也要對MM有點兒耐心。鼓勵鼓勵我吧。」父母也許只是想問問這件事情的前因後果,我卻解讀錯誤而生氣,對父母回話的態度自然不好。

其實,父母是基於關心才會「問」,我卻總是理解成他們都在「批評」。如今回想,以前的我,到底發生過幾次根本就不應該發生的爭吵?我總埋怨是爸媽不「懂」我,卻從來不跟他們解釋,可能是潛意識裡認為父母根本不會「徹底了解我」。從來沒想過,可能就是因為我的不解釋,易被父母解讀為是「不願意被理解」、甚至「很難理解」,導致父母以他們的方式試圖與我「交流」。現在想想,也許雙方都該改進。

思考過後,更加羨慕書中的母子倆暢談,甚至是爭論。一些不同的想法,從國家認同、教育體制、城鄉差距,到民主自由、通俗文化,甚至是生活態度、道德觀等,其實都可以和父母分享,不需先預設立場。我開始試著跟爸媽聊聊手機遊戲、玩遊戲的時機、甚至是怎麼玩。一開始不免有些困難,漸漸的,他們似乎也慢慢能理解,並表示並非禁止我玩遊戲,而是唯恐傷眼;也誤了學習。

在平常溝通上,有時我不免發了脾氣,母親便會出聲提醒。雖然仍忿忿不平,也漸漸學會收斂言行舉止,讓自己冷靜一下,再繼續與父母溝通。當父母「耳提面命」時,難免心生不滿,可我會強迫自己以父母的角度思考、看待這件事,甚至驚訝的發現,有時可以體會出父母的擔心緊張。而父母也漸漸學會不以太嚴厲的態度質問我,甚至會以開玩笑的方式讓我明白一些道理。即便有時不太懂他們的幽默,也能欣然接受建議。父母的努力像一股泉水,溫柔地洗去之前的嫌隙和怨念。漸漸的,我也開始跟父母談內心想法,甚至分享心事。我也不再解讀父母的關心「批評」,更能領略他們對我的「愛」。古人總說:「愛之深,責之切」,現在的我,總算是把這句話讀進心裡了。

我的爸媽,是第一次為人父母;我,也是第一次為人子女,難免都有些困窘甚至不安,沒有經驗的我們,只能憑著本能,想要靠近彼此,過程難免有碰撞。但所幸透過一次次的溝通與改進,親子間終能漸漸的互相理解了。有了這本書給我的啟發,我了解到,其實「好好溝通」本身不難,無非就是需要耐心以及同理心。小事好好說,大事慢慢說,理直更要氣和。此外,有時候不妨站在他人的立場想想,說不定會有什麼意外的收穫呢!小至同學之間的吵架,有時也不過是雞毛蒜皮的小事,雙方卻因缺乏溝通不良而鬧得一發不可開交;大至電視新聞上的社會案件,仔細想想,大都是源於溝通不良的問題啊!而如何做到良好溝通?答案當然是耐心與同理心。


四、討論議題:
親子間的溝通不難,但前提是雙方都要配合。要是其中一方不願意配合,那另一方仍要執意與他進行溝通嗎?還是有其他更好的方法?